وبحسب مراسل وكالة أنباء فارس الصحية ، سيما فردوسي ، أخصائية نفسية في برنامج الصباح “صبح بارسي” التابع لشبكة جام جام ، قالت: “من سمات المراهقة اكتساب الهوية”. من سن 11 إلى 19 ، المراهقة هي فترة انتقال من الطفولة إلى المراهقة وتعتبر المسافة بين الطفولة والمراهقة.
وتابع: من سماته المصادقة وتحديد عقيدة الشخص. من أجل تحقيق هذه الهوية المرغوبة ، يجب أن يكون لدى الشخص نمط.إذا كانت هذه الأنماط غير موجودة أو هي أنماط مدمرة ، فإنها ستعرض للخطر الهوية والتناقضات بين ما قيل له والتي ستتم دراستها ورؤيتها في المجتمع.
وقال “يحتاج الآباء إلى دراسة تطور المراهقة ، مما يجنبهم إحباطهم وقلقهم ، ويتعلمون كيفية التواصل مع المراهقين”. خلال فترة المراهقة يريد المراهق أن ينأى بنفسه عن الأسرة قليلاً ويبحث عن الاستقلال ، ويتصرف بطريقة خرقاء من أجل هذا الاستقلال ولا يعرف الطريق الصحيح ، ويتجادل مع الأسرة ويصبح عدوانيًا.
قال فردوسي: إنه لا يقبل كلام الأسرة ويتحدىها ؛ لأنه يريد أن يقول إنه يفكر بشكل منفصل عن أسرته وله رأي منفصل. يتمتع أصدقاؤه أيضًا بشعبية ويحب أن يتم قبوله بين أصدقائه.
وأضاف: “إذا لم يكن الجو في الأسرة حميميًا ومحبًا ولا يحترمونه ويتعرفون عليه ، فسوف يطير إلى أصدقائه وسيجد المراهق شخصية جماعية وستتوافق معاييره وقيمه معها. أصدقائه وسيقاتل مع عائلته “. إذا لم يكن لدى الأسرة معلومات كافية ، فهم لا يعرفون كيف يتصرفون.
وقال عالم النفس: إن السلوك الصحيح هو خلق جو منزلي حتى لا يهرب المراهق من المنزل. الطريقة الصحيحة للتواصل هي أن تكون لديك علاقة ودية مع المراهق ، وليس للسخرية منه أو عليها وعدم إخباره بأنه طفل ، ولكن للتفاوض معه / معها وتأخذه / معها في الاعتبار حول العديد من القضايا لأنهم يريدون أن يُنظر إليهم وينجذبون. المسار يفعل أشياء سلبية.
قال فردوسي: يجب على الأسرة أن تجد المراهق الثقة بالنفس وأن تزيد من تقديره لذاته. أفضل طريقة هي تعليم المهارات الرياضية والفنية والثقافية وغيرها وتأكيدها.
وقال: “من الطبيعي أن ينمي المراهقون الاستقلال ، ويرغبون في الوقوف على قدميهم ، وحل المشكلات ، والقدرة على اتخاذ القرارات ، لكن التشدد مع الأسرة ليس أمرًا طبيعيًا”. يجب على الأسرة توفير الظروف للمراهق ليكون في مثل هذه الحالة وفي نفس الوقت الاهتمام به وتوجيهه.
قال الطبيب النفسي: “المراهقون يكرهون المقارنة والتفاخر والتعرض للسخرية”. يجب على العائلات أن تقول للمراهق ، “كنت في نفس عمرك.” هذه جملة ذهبية ، وليس العكس. كنت أفضل بكثير وكنت شخصًا رائعًا. يخبر المراهق نفسه أحيانًا أن هؤلاء أناس ينتمون إلى كوكب آخر ؛ لأن مثل هذا الشيء غير ممكن ويختفي الشعور بالصداقة والأرضية المشتركة مع عائلته في هذا الموقف.
وتابع: “صديقه يتفهم المراهق ويشعر بالتعاطف معه ، وهذا يجعلهم ينجذبون إلى بعضهم البعض ؛ لأن لديهم شيء مشترك. الاهتمام بالوالدين في بعض الحالات نشعر حقًا وكأننا مراهق نتعاطف معه ثم نضع الحل أمام قدميه. عندما يعامل الآباء أنفسهم كأطفال ويفهمونهم ، ينجذب الطفل إليهم.
وقال فردوسي: “بعض المراهقين يتشبثون أيضًا بوالديهم خلال هذه الفترة. هذه المسألة تعود إلى الطفولة ، وهي بسبب التعلق”. وهذا يختلف عن التبعية ، وهو رابط عاطفي يحدث منذ الطفولة ويحدث بين الطفل والأم.
وأضاف: “إذا كان هذا التعلق غير آمن والطفل لا يشعر بالأمان على طفله ، فإن ذلك سيسبب تعلقًا قلقاً ويجعل الطفل يتشبث بوالدته باستمرار ونريده أن يحبنا”. البعض كان لديه ارتباطات فاشلة ؛ بمعنى آخر ، بالإضافة إلى تبادل الحب مع الأم ، كان هناك شعور بالخوف بينهما.
وذكر فردوسي: هذا يتسبب في ابتعاد الطفل عن والدته. أساس كل العلاقات التي نتمتع بها في حياتنا هو ارتباط الطفولة هذا.
قال الأخصائي النفسي: إن أفضل طريقة هي أن تتمتع الأمهات بثلاث خصائص من الطفولة ؛ أولاً: أن يكون متاحاً للطفل ، ويلبي احتياجاته العقلية والنفسية والجسدية ، ولا يعاني من الهواجس والقلق والهموم والقلق ، وأن يصل إلى مستوى عالٍ من الصحة النفسية.
.