محرمات الزواج من جديد في ثقافة المجتمع الإيراني / لنتحدث بوضوح عن أسباب فشل الزواج
مجموعة الحياة نعیمه موحد: ترتبط بداية أي حياة معًا بالعديد من الآمال والتطلعات. لا أحد يغادر في بداية حياته بسبب فقدان الزوج أو الانفصال عنه. لكن في بعض الأحيان تسير الأمور على هذا النحو ولا يمكن أن تستمر التعايش. في هذه المواقف ، التي تتضمن أحيانًا وفاة أحد الزوجين ، تصبح العودة إلى حياة سابقة طبيعية ثم بدء حياة أخرى معًا تحديًا كبيرًا في حياة المرء. خاصة إذا كان الطفل حاضرًا في حياة الشخص ، فإن أبعاد القصة ستصبح أكثر تعقيدًا وبالتالي سيكون قرار بدء حياة جديدة معًا أكثر صعوبة.
في مجتمعنا هناك العديد من المحظورات الخاطئة عن الزواج الثاني ، خاصة عندما يكون هناك طلاق ويكون هناك طفل من زواج سابق. لكي نحظى بحياة جديدة وناجحة معًا ، نحتاج إلى معرفة كيفية التعامل مع هذه المحظورات والصور النمطية الزائفة. نحتاج أيضًا إلى معرفة في أي مرحلة من الانفصال أو وفاة شريك حياتنا وما هي المشاعر والتجارب التي نكون مستعدين لبدء حياة جديدة معًا.
في هذه المحادثة مهدي ناجي عظيمي ؛ معالج زوجين ومستشار ومحاضر جامعي وتحدث عن كيفية مواجهة الناس لمحرمات الزواج ، وقضايا ومشاكل هذا المجال.
فارس: ماذا يعني القول بأن الزواج يجب أن يكون واعياً ومنطقيًا؟
من المفاهيم الخاطئة أنه عندما ينفصل الرجل والمرأة ، أو حتى قبل أن ينفصلا ، يدخلان في علاقة ثانية أو حتى ثالثة للهروب من مشاكلهما. يشعر الناس بعدم الأمان وعدم الثقة في علاقتهم الأصلية ويدخلون في عملية اتصال أخرى ، مما يجعلهم يعتقدون أنهم يشعرون بتحسن في العلاقة التالية. هذا بسبب المشاعر السلبية في العلاقة الأولى ، وغالبًا ما يدخل الناس في مثل هذه العلاقات للهروب من مشاكلهم الخاصة.
يجب أن يكون فعل الزواج واعيًا ومنطقيًا. وهذا يعني أنه يجب على المرء أولاً أن يعرف نفسه واحتياجاته ، وحتى المشكلات التي أدت إلى فشل الزواج الأول ، حتى لا تظهر مثل هذه المشكلة في العلاقة التالية.
لدى بعض الناس فكرة خاطئة مفادها أنه يجب عليهم الزواج فورًا هربًا من الوحدة والضغوط الأسرية والاجتماعية وحتى لتلبية احتياجاتهم المالية. قد يتزوجون بسرعة بسبب عناد الشخص الآخر أو لإظهار القدرة على إعادة الاتصال.
هناك اعتقاد خاطئ آخر أنهم يتزوجون هربًا من ظروفهم. لأنهم يعانون من ظروف غير مواتية وعلى سبيل المثال عمرهم آخذ في الازدياد ويعتقدون أنه سيكون قد فات الأوان إذا لم يتزوجوا. معظم هؤلاء هم من الشباب عاطفيا وعاطفيا ولا يمكنهم اتخاذ القرار الصحيح وبالتالي الزواج. قد يكونون متورطين في عواطف ومشاعر زواج سابق ، وقد يكونون متوترين أو غاضبين أو حتى حزينين ، وبالتالي يواجهون زواجًا ثانيًا بغض النظر عن المعايير المناسبة ، مثل العمر والثقافة والمعتقدات. سيكون لديهم العديد من المشاكل في علاقاتهم.
ومن الأمور الأخرى المصنفة على أنها غير عقلانية أن يصبح الناس كماليين ويقولون إن ما لم أستطع تحقيقه في الزواج السابق سأحققه في الزواج الثاني. ستؤدي هذه المثالية إلى رفع معايير الزواج بالنسبة لهم وللطرف الآخر. لذلك ، فهم لا يتسامحون مع أدنى انتقادات ومشاكل على الجانب الآخر. قد يكونوا صارمين للغاية لدرجة أنهم لا يتسامحون حتى مع أوجه القصور الخاصة بهم. هذا الكمال سيقلل من المرونة في العلاقات. نتيجة لذلك ، سوف يواجهون المزيد من الاختلافات والصراعات. إذا شعر الناس أنهم في مثل هذا الموقف ، فعليهم بالتأكيد استشارة مستشار أو طبيب نفساني.
أحيانًا يكون الناس ما زالوا في الماضي ولم يتصالحوا بعد مع تجربتهم السابقة. عندما لا يتمكنون من التخلي عن التجربة السابقة ، سيكونون في حالة غضب أو ندم تمامًا. يمكنهم حتى مقارنة الشخص الجديد بالشريك السابق. هؤلاء الناس سوف يسببون الكثير من الضرر. عندما لا نتعامل مع الماضي ، قد نقوم بقمع العديد من مشاعرنا ، وستستمر هذه المشاعر السلبية والمقموعة لسنوات عديدة في حياتنا الجديدة وتتسبب في أضرار جسيمة لهذه الحياة الجديدة. في مثل هذه الحالات ، يكون الحل هو منح أنفسنا فرصة للتفكير في ماضينا. حدد حصتك والطرف الآخر. يجب أن نمنح أنفسنا فرصة حتى لا تنتقل مرارة الماضي إلى الحاضر والمستقبل.
بصفتنا طبيب نفساني ، ننصح الناس بالتحلي بالصبر والسماح بالطلاق والانفصال لبعض الوقت قبل الدخول في علاقة جديدة. تتيح لهم هذه الفرصة لتحليل علاقتهم السابقة والاستعداد للزواج مرة أخرى. يجب التغلب على صدمة العلاقات السيئة السابقة أو تهدئة الحزن الناجم عن فقدان الزوج المتوفى. يمكنهم الزواج مرة أخرى بعد أن يصبح الفشل العاطفي تجربة ودرسًا.
فارس: إذا كان للإنسان ولد أو أولاد من زواجه السابق ، كيف سيكون حاله؟
في بعض الحالات ، يكون لدى الشخص طفل من زواجه السابق. يمكن أن يؤثر هؤلاء الأطفال على الجو النفسي للناس ويجب حل هذه المشكلة. قد لا يكون الأطفال مؤهلين لقبول شخص جديد ، وسيستغرق هذا وقتًا حتى يتخذ الأطفال موقفًا. أو قد يعيش الأطفال بجوار شريكك السابق وقد تُقابل أخبار زواجك برد فعل من الشريك السابق. تحتاج إلى إعداد نفسك وشريكك الجديد مسبقًا لمثل هذه المواقف. إذا كنت تعتقد أن أطفالك في أزمة ولا يمكنهم قبول زواج جديد ، فقد تحتاج إلى التحدث إلى مستشار أو معالج للزوجين.
فارس: هناك اعتقاد خاطئ في مجتمعنا بأن أي شخص يحصل على الطلاق لابد أنه كان يعاني من عيب. كيف نتعامل مع هذه الصورة النمطية في عملية اختيار الزواج مرة أخرى؟
قد يبحث الناس عن عيوب في زواجهم الذي رأوه في زواجهم السابق من شريكهم ويظهرون مزيدًا من الحساسية تجاه هذه المشكلة. يمكن أن يتسبب هذا التشاؤم والمبالغة في حدوث مشكلات وارتباك مع أبسط سلوكيات شريكك الجديد. افحص مشاكلك الماضية بعناية حتى لا تبالغ ولا تكرر المشاكل السابقة في حياتك الجديدة. في مثل هذه الحالات علينا أن نسأل أنفسنا سؤالاً جوهرياً. ما هو الغرض من زواجنا؟ يوضح لنا هذا السؤال سبب دخولنا في علاقة جديدة وكيف نريد جني فوائد الزواج مرة أخرى.
أحد المفاهيم الخاطئة حول الزواج مرة أخرى في المجتمع هو أنه إذا طلق الشخص وحتى انفصل في سن مبكرة ، فإن الناس سوف يوصمونهم بالعار. إنهم ينظرون إلى المطلق على أنه جنس غير مباشر ، ويعتقدون أن شخصًا ما لابد أن يكون لديه مشكلة أدت إلى الطلاق. إذا كان هذا القول غير صحيح على الإطلاق. قد لا يتمكن شخصان من العيش معًا ولكن لكل منهما شخصية طبيعية ، لكن لا يمكن لهذين الشخصين تكوين فريق جيد أو عائلة معًا. الطلاق لا يعني أن الناس طيبون أو سيئون. هذه فكرة خاطئة في المجتمع نحتاج إلى العمل عليها.
من المحرمات الاجتماعية الأخرى تعود إلى الزواج غير المنقطع ، الذي يتهم الشخص بالفظاظة والقسوة. أو قد يدفعون الناس إلى التواصل أو التخطيط ووضع العلامات. عندما يتزوجون على الفور ، يتهمون الشخص بالسعي إلى التنوع ويقولون إنه ضحى بطفله من أجل ملذاته الخاصة.
من المشاكل التي يمكن أن تحدث في الزواج الثاني أن كمية العواطف ومشاعر التواصل أقل. عندما يتقدمون في السن ويدخلون في علاقة جديدة في سن أكبر ، لا يشعرون بالإثارة للزواج الأول. يجب ألا نسمح بقمع عواطفنا. في الوقت نفسه ، هناك دائمًا نوع من التشاؤم والشك في الزواج مرة أخرى ، وبسبب تجربة الفشل العاطفي ، لا توجد ثقة في الزواج الأول. قد يكونون متشائمين بشأن الشخص الآخر ويعتقدون أنه لا يزال على علاقة بزوجته السابقة. يزداد هذا الشك والقلق عندما يتعلق الأمر بطفل. في الزواج الثاني ، يجب تعزيز الثقة حتى يكونوا في سلام مع بعضهم البعض.
فارس: في مجتمعنا ، هل النساء أو الرجال أكثر عرضة للزواج مرة أخرى؟
تختلف فرص الزواج مرة أخرى اختلافًا كبيرًا بين الرجل والمرأة ، وهناك عدة شروط تتعلق بفرص الزواج مرة أخرى. عادة ما يكون الرجال أكثر عرضة للزواج من جديد. أو فرص الزواج مرة أخرى من شخص تحمل مسؤولية الأطفال أقل. هذه قضية ثقافية نحتاج إلى العمل عليها.
فارس: عندما نكون في حالة زواج جديد ، ما مقدار المعلومات التي يجب أن نقدمها للطرف الآخر حول الزواج الأول؟ أو كم يجب أن نبحث عن الحياة الماضية للطرف الآخر عندما نغازل؟
من العوامل التي تبني الثقة في الحياة الثانية أنه يمكننا التحدث بسهولة ووضوح عن أسباب فشل الزواج السابق. إنه يمنحنا وللشخص الآخر الثقة لمعرفة سبب فشل الزواج السابق وما يجب علينا فعله لمنع حدوث مثل هذه التجربة مرة أخرى في العلاقة الجديدة. الطريقة الأكثر صدقًا هي اعتبار الطرف الآخر نموذجًا للثقة وطرح الأسئلة عليه والغموض وقبول أقواله. لسنا بحاجة إلى الخوض في التفاصيل وما يقوله مهم. إذا كنت لا ترى تناقضًا ، فلا داعي للبحث والاستفسار من الآخرين. عليك أن تكون متوازنا. البحث المنطقي والمتوازن ضروري.
فارس: ما هي محرمات الزواج الثاني للمرأة؟
تحتاج النساء إلى الثقة بالنفس اللازمة. يحتاجون أيضًا إلى الشعور والاهتمام ، ويجب مراعاة جميع العوامل. بالإضافة إلى احترام الزوج السابق أو الزوج المتوفى ، يجب أن يكونوا قادرين على تجربة تفاعلات اجتماعية جيدة وعلاقة عاطفية عميقة.
فارس: متى يمكننا التأكد من استعدادنا عاطفيًا ومنطقيًا لبدء حياة أخرى معًا بعد وفاة أو طلاق شريك حياتنا؟
يجب أن يستغرق الأمر بضعة أشهر ، وفي غضون ذلك يجب عليك التحدث إلى مستشار وطبيب نفساني. بالإضافة إلى ذلك ، من الأفضل المشاركة في ورش عمل مهارات الاتصال والزواج والإجابة على السؤال ، ما الحاجة التي يريدون مقابلتها في الزواج مرة أخرى؟ سمح ذلك للشخص بأن يكون مستعدًا لعلاقة جديدة وأن يتصالح مع نفسه ويضع جانباً مشاعر الماضي المريرة. كلما كانوا أكثر صدقًا مع أنفسهم ، كان من الأفضل لهم الدخول في زواج جديد.
فارس: في الحياة الثانية معًا ، أين عائلة وأصدقاء الزوج السابق إذا كانت العلاقة بينهما جيدة؟ ما هي الاعتبارات التي يجب مراعاتها في هذا الصدد؟
إحدى النظريات هي أنه يجب على المرء أن يتعامل مع هذه القضية بطريقة حضارية ويمكن أن يكون لديهم علاقة محترمة وودية ، خاصة عندما يكون الطفل متورطًا ، يصبح هذا النوع من النظرة أكثر بروزًا من أجل إقامة اتصال محترم.
لكن النظرية الثانية هي أن الاتصالات السابقة يمكن أن تكون مصدرًا للتشاؤم. قد يضعف حجر الأساس للزواج الثاني ويؤدي إلى التشاؤم بين الزوجين. لذلك ، أوصي أنه عندما تنتهي العلاقة ، فإنك تنهي العلاقة تمامًا وليس في منتصف الطريق. قد تشعر بالحضارة ، لكن التجربة أظهرت أن هذا السلوك يؤدي إلى التشاؤم والتوتر في العلاقة الجديدة ، والضغوط السابقة تمنعك من تجربة السلام. إذا تم تكوين علاقة في حالات خاصة مع الزوج السابق ، فيجب أن تكون بالتنسيق الكامل والإشراف من الزوج الجديد حتى لا تتضرر الحياة الثانية.
.