الحياة الناجحة تعتمد على التوافق العالي بين الأزواج – وكالة مهر للأنباء إيران وأخبار العالم

وبحسب وكالة مهر للأنباء ، فقد خصصت الحلقة العشرين من برنامج “استغا” لموضوع “عقلية الزوجة المرغوبة” بالتزامن مع ذكرى زواج حضرة علي (ع) وحضرة الزهراء (س).

في بداية البرنامج ، ذكر المضيف المحادثة بينه وبين صديقه سينا ​​حول الزواج وقال: في رأي سينا ​​، يجب استخدام “نظرية الطيران الأعمى” في الزواج. نفس النظرية التي استخدمها المقاتلون في فيلم مهاجر حاتميقية. وفقًا لهذه النظرية ، في بعض الأحيان بدلاً من فتح عينيك والحساب ، يجب أن تغمض عينيك وتتصرف بقلبك.

ثم ذهب إلى الناس وسألهم ما هي صفات الزوج المفضل لديهم. كانت الأخلاق واللطف والولاء والمظهر المهذب والحب والاهتمام والروح الرياضية والصدق من بين الخصائص التي أجاب عنها القائمون بالمقابلات.

ثم تم طرح سؤال آخر على الناس أنه إذا تمت إزالة اثنين من هذه الميزات ، فأي واحدة ستكون ، والإجابات مختلفة.

في قسم المناقشة ببرنامج المحطة ، قالت فهيمة فدكار ، طبيبة الإرشاد والأسرة ، في ردها على سؤال حول سبب بحث الجميع عن أسطورة مثالية للزواج: ما حدث للزواج في الوقت الحالي هو أن الجميع ينظرون من أجل “زهرة”. Sarsabd “و” ما يشترك فيه الطيبون جميعًا “. أحيانًا ما أمزح أن الشخص الذي يريد الزواج يبحث عن كل شيء يمتلكه مدونو التجميل ومدبرة المنزل وما إلى ذلك ويتوقع أن يكون لدى شخص ما كل هذه الصفات في مكان واحد. عواقب مثل هذا السلوك هي الزواج المتأخر أو عدم الرضا في الحياة.

وأضاف: لا يوجد شيء اسمه أسطورة كاملة. عندما يأتي الشخص للاستشارة الزوجية ، أسأله ما عيوب الطرف الآخر ولا يقول أي شيء. أوقف العلاج والاستشارة لأنني أفهم أن الشخص يعاني من تشوه إدراكي. هل من الممكن أن لا يعاني الإنسان من مشاكل؟ حقيقة أنني لا أرى أخطاء الطرف الآخر تعني أن هناك عقبة مثل الإثارة والعواطف تجعلني لا أقوم بتقييم الشخص بشكل صحيح. لذلك ، أولاً وقبل كل شيء ، لا يوجد مثال مثالي للزواج. أولئك الذين يلاحظون عيوب الطرف الآخر فقط بعد الزواج ، لم تفتح عيونهم فقط ، بل صفعهم الواقع في صورة كرامة.

رداً على سؤال حول ما إذا كان الشخص الذي نريد الزواج يجب أن يكون مشابهاً لنا أو نصف مفقود لإكمالنا ، قال هذا المعالج والمستشار: أولاً وقبل كل شيء ، يجب أن أقول أنه بالنسبة للزواج ، يجب أن نؤكد أوجه التشابه والتشابه. لديك لهذا نقول إنه من أجل الزواج يجب أن يكونا كافرين ، لكن من المستحيل أن نكون متشابهين في كل شيء ، حتى اهتمامات مشاهدة الأفلام والاستماع إلى الموسيقى. يتزوج الجميع من أسطورة الكمال ، بعد الزواج يدركون لماذا يكون لدى الشخص مثل هذا السلوك والمزاج.

واستمرارًا لهذا البرنامج ، في إشارة إلى أكثر الحالات الغريبة أو المضحكة للمتقدمين للزواج ، قال فادكار: لا أعتقد أننا يجب أن نقول غريبًا ومضحكًا لأن هذه الكلمات تعطي قيمة. من الأفضل أن نقول إن الأمور غير ذات الصلة تؤدي إلى حياة مرضية على المدى الطويل. على سبيل المثال ، سألت الطلاب والطالبات مرة واحدة في الفصل عن معايير الزواج ، وكنت مهتمًا جدًا بالردود.

وتابع: بعض الإجابات كانت جادة وبعضها كان نكتًا. على سبيل المثال ، قالت الفتيات إن زوجتنا المستقبلية لا ينبغي أن يكون لها أم وأخت ، أو قال الأولاد إنه لا ينبغي أن يكون لدينا باجنق. يمكن مناقشة كل واحد من هذه المعايير ويجب أن يُطلب منهم إلى أي مدى تكون هذه المعايير ضرورية لحياة مرضية على المدى الطويل. بالطبع ، هذه ليست دائمًا أسطورة مثالية من الزوجين ، وفي بعض الأحيان تتدخل العائلات وتقول إنها لا توافق على هذا الزواج لأنهم قلقون من أن يتزوج طفلهم ويتعرض للإزعاج. لكن سؤالي في مثل هذه الحالات هل تعتقد أنه يمكن للإنسان أن يتزوج دون أن يتضايق؟ إذا كانت الإجابة بنعم ، فكيف نما حتى الآن؟

قال هذا المستشار والمعالج: إذا كبر الإنسان على نحو لا ينفجر فيه الماء في قلبه وأراد أن يتزوج بنفس العارضة ، فلا شك أنه سيواجه مشاكل في الزواج والحياة وستكون لديه خلافات واستياء . لأن هذا الشخص لديه تعريف غريب للرضا ولا يعرف كيف يتصرف في مراحل الحياة المختلفة. عادةً يكون الحل الأسهل في هذه الحالات هو الانفصال والعودة إلى الوالدين.

في إشارة إلى اختيار المعايير الصحيحة للزواج ، قال هذا الأستاذ الجامعي: في الماضي ، كانت الاستشارات الزوجية تبحث كثيرًا عن أوجه التشابه ، ولكن اليوم هناك مفهوم أكثر أهمية في الإرشاد ، وهو أن الحياة تكون ناجحة إذا كانت درجة التوافق الناس عالية. هذا يعني أن الناس يجب أن يعرفوا كيفية التكيف مع الظروف المختلفة طوال حياتهم. بل إنه من الممكن أن يكون التشابه بين شخصين في الحياة مرتفعًا ، ولكن نظرًا لأن توافقهما منخفض ، فإنهما يواجهان مشكلات.

وانتهت الحلقة العشرون من برنامج المحطة التليفزيوني بهذه الأسئلة: هل طريق الزواج طريق مستقيم وبسيط أم طريق متعرج وغامض؟ هل يكفي أن نعرف ما نريد للزواج أم أن نعرف ما لا نريد؟ ما الذي يجب أن نبحث عنه في الزواج؟ وفي النهاية ، بدلاً من الإجابة على الأسئلة المتعلقة بشريكنا ، من الأفضل الإجابة على أسئلة مهمة تتعلق بأنفسنا: من نحن وماذا نريد.